Se7en (Opening Credits)

Fight Club Opening Title Sequence

Uma coleção de vídeos de shows ao vivo onde… coisas estranhas aconteceram.

Nine Inch Nails - Closer - 02/18/95

NIN - March of the pigs (Live Tokyo 11/01/00)

Something’s Gonna Get BROKEN!!!

Aaron North’s birthday

Não consegui. Muita sonolência, fiquei com receio de andar sozinha na rua. Tenho consulta médica dia 04, vou ver um atestado para justificar a ausência.

(a Mia está toda bonitinha deitada na minha cama, como eu adoro essa gata, ela é a melhor coisa da minha vida)

Finalmente estou medicada e as coisas parecem que irão melhorar. Digo que “parecem” porque, para ser bem sincera, eu perdi todas as esperanças que realmente melhorem.

Estou presa num universo onde o telefone não funciona, o computador funciona mal, eu tenho um trabalho que não gera renda suficiente para eu viver e eu passo a semana toda em looping tentando resolver os mesmos problemas - o telefone, o computador e o trabalho que funciona mal.

Já são quase três anos nesse looping. Eu nunca mais vou recuperar esse tempo.

É interessante notar que as pessoas me elogiam pela clareza e consciência que eu tenho de possuir uma disfunção, a disfunção bipolar. Elogiam mas não me ajudam de verdade. Eu preciso de muito mais ajuda do que parece que eu preciso. Claro, existem algumas exceções. A Andrea é uma delas, ela tem cuidado muito de mim nas últimas duas semanas. Apoiamos uma à outra, as duas com disfunção bipolar, mas de tipos diferentes (ela é tipo 01, com crises de euforia, eu sou do tipo 02, com 90% do tempo deprimida num nível insuportável).

Minha mãe me ligou essa semana. Sinto muita mas muita falta dela. O maior erro que eu cometi nesses últimos anos foi ter saído da casa dela, eu já estava seriamente doente com a disfunção e sem tratamento adequado. Ela lamentou muito isso no telefone comigo mas eu tentei dourar um pouco a situação para ela, falando que ainda bem que agora eu estou em tratamento. O tratamento veio em cima da último segundo. Eu já tinha planejado meticulosamente como é que eu ia “cair fora desse mundo de merda”, dessa vida de merda que eu vivo. No outro domingo de eleição, fui falar com minha tia e minha mãe, minha tia tem muita experiência com o assunto e ambas foram unânimes: eu nãoi melhorei nada nos últimos dois anos que moror sozinha, eu piorei a olhos vistos.  Elas salvaram a minha vida, porque eu saí de lá com a firme convicção que eu precisava me internar. Só não fiz isso porque um amigo meu se comprometeu a encontrar um bom psiquiatra para mim e assumiu as despesas.

Ele não sabe o quão perto eu estive de sair fora. Não aguento mais, eu sei que poucos entendem isso. É insuportável.

Quem não é bipolar não tem idéia do pesadelo 24 horas por dia que é. Pensamentos confusos, incapacidade de raciocinar, de constuir frases coerentes, um sentimento de medo e de pesadelo o tempo todo. Você passa o dia todo fingindo ser uma pessoa cordata e racional e o medo uivando lá dentro. Usei uma imagem interessante falando com minha psiquiatra: o meu eu real está preso numa gaiola e tem um louco no controle.

Contagem exata? São CINCO anos disso.

Minha mãe lamentou não ter trocado de médico em 2004, quando ela percebeu que o tratamento com antidepressivos não estava funcionando. Antidepressivos não funcionam com bipolares do tipo 02, causam delírios. Em 2004 eu passei seis meses presa dentro de uma cabeça que tinha pesadelos dormindo e acordada. Ouvia vozes. Mas eu tentei animá-la, eu sei que não é fácil diagnosticar o distúrbio, mesmo quando o perturbado (que no caso sou eu) está afirmando a plenos pulmões o que tem.

Eu sempre falei que era bipolar. Curioso, as pessoas em volta de mim que eu precisava que acreditassem não acreditaram.

Me dá uma certa sensação de impotência. Vocês não tem idéia do quanto a minha vida está destruída. Está muito pior do que na época em que eu me divorciei.

Pelo menos agora eu durmo. OI remédio é maravilhoso. Me dá muita sonolência e confusão mas me deica calma e me faz dormir sem pesadelos. O alívio, desde o primeiro dia de medicação, foi icomensurável.

A médica me pediu para ter paciência. É difícil, meu computador ainda está com um problema e eu não tenho cérebro suficiente pra resolver. Minhas contas estão estouradas e eu não etnho previsão de quando vou ter dinheiro pra resolver isso também. A minha dívida é alta.

Mas pelo menos eu durmo. E gosto da minha gata, a melhor companhia que eu tenho. E eu tennho a Andrea me ajudando e alguns amigos que saem comigo de vez em quando e me fazem companhia. Ontem que msalvou meu dia foi o Rogério (obrigada, eui também amo você).

Ontem aliás eu só fui tomar remédio à noite, uma experiência interessante. Eu não tinha me medicado na sexta poorque eu quis ir numa festa e aproveitar a festa. Faz tanto tempo que eu não saio e não vejo pessoas, eu queria muito ir naquela festa.

Nas ontem à tarde eu estava sentindo o efeito de não estar medicada. Já estava deprimida outra vez. Já queria novamente me esconder em casa e não sair mais.  Tudo bemm, tomeiu o remédio e dormi.

Voiu conseguir ir votar hoje. Voiu deixar meu computador disfuncionalr pra resolver quando eu voltar. Ou não. Estou tendo paciência comigo mesma, são apenas 15 dias de tratamento. A médica pediu um mês.

Eu ainda odeio a minha vida e ainda acho que não deveria mesmo ter saído da casa da minha mãe. Foi um erro que quase me custou a minha vida. Me custou tudo que eu tinha, com certeza. Vamos ver se agora que estou medicada eu vou conseguir escrever a minha monografia. Quero muito terminar a pós graduação. é uima coisa que eu desejo para mim há mais de dez anos. A pós é uma das coisas mais importantes para mim.

E meus amigos mais próximos (que trabalham comigo) têm alguns planos para nos ajudar com o trabalho , vamos ver se eu saio desse buraco.

Por favor, se alguém que vocês conhecem tem sintomas de bipolar, levem a um médico. O seu amigo está morando no inferno e às vezes nem sabe. Eu estou doente a pelo menos cinco anos, senão seis. Você pode ajudar a salvar uma pessoa desse inferno.

“Uma hora estou bem. Faço tudo que tenho que fazer. Estou distraído, trabalhando. De repente, do nada, acho que a vida é chata. Não tem graça nenhuma. Me dá uma preguiça danada. Fico pensando que eu não vou durar muito. Que eu vou morrer logo. Que eu vou morrer moço. Daqui a pouco. Que nada vale a pena. Que tudo é inútil. A sensação que eu vou morrer logo é tão forte que dá vontade de deitar e morrer de uma vez para tudo acabar. Mas eu sei que é a depressão falando. Essa depressão é um saco. Eu sei que é tudo da minha cabeça e é tudo invenção e não é real. Eu sei que já estou tomando meus remédios e eu tenho que esperar ela passar. Mas é um saco mesmo. Eu tenho que fingir que eu não estou pensando que eu estou morrendo.” - depoimento sobre a depressão, postado no site Transtorno Afetivo Bipolar.

Alguns links bons:

Doença Bipolar - como evolui?
CRISE DE IDENTIDADE

Transtorno bipolar do humor - José Alberto Del Porto
As bases neurobiológicas do transtorno bipolar

Fernando Pessoa : A miséria do meu ser

A miséria do meu ser,
Do ser que tenho a viver,
Tornou-se uma coisa vista.
Sou nesta vida um qualquer
Que roda fora da pista.

Ninguém conhece quem sou
Nem eu mesmo me conheço
E, se me conheço, esqueço,
Porque não vivo onde estou.
Rodo, e o meu rodar apresso.

É uma carreira invisível,
Salvo onde caio e sou visto,
Porque cair é sensível
Pelo ruído imprevisto…
Sou assim. Mas isto é crível?

“O Brasil ocupa o 9º lugar mundial em renda per capita. E está em 25º lugar em quantidade de pobres.

1% dos mais ricos se apropria do mesmo valor que os 50% mais pobres. A renda de uma pessoa rica é 25 a 30 vezes maior que a de uma pessoa pobre.

São 56,9 milhões de pobres no Brasil, sendo 24,7 milhões de pessoas na extrema pobreza. A renda per capita mensal necessária para que um indivíduo faça parte dos 10% mais ricos do país é de R$ 571, ou seja, uma família com 4 pessoas que tenha renda familiar de R$ 2.284 pertence ao grupo dos 10% da população mais rica.

Para se erradicar a extrema pobreza brasileira seria necessário não mais que 1% da renda do País.

Para se erradicar a pobreza seriam precisos 5%.

Para vencermos a pobreza é preciso conhecê-la.”

Fonte: Fala, Brasil.

Achei em um fórum. É hipnótico.

NIN The Wretched @ Buenos Aires 02/10/2008

NIN - Corona Radiata (The Greater Good Lyrics) / Wish @ Buenos Aires 02/10/2008

NIN - The Big Come Down @ Buenos Aires 02/10/2008

E nós, uma pedra.

Como eu disse no meu post anterior, diversidade.
Todas as pessoas tem direito a ser felizes. Todas.

Love Poem
Directed by Dave Barton & “Greg Adkins”
Cinematography by Eric A. Wahl
Music by Robert Parker

California’s Proposition 8 is a measure on the 2008 ballot to end same-sex marriage. We strongly oppose this initiative. http://www.noonprop8.com/

Diversidade.

Fiz para um concurso de um fórum chamado Garden of Shadows, o nome do concurso é “He is a Femme Fatale”. Fiz uma pesquisa sobre o Moulin Rouge e os shows de cabaret dos anos 30 (não é a toa que um dos meus filmes favoritos é Cabaret). O resultado ficou bom, dentro das limitações do jogo. Joel Grey teria orgulho do meu Katou. Eu adoro dollies.

Qual é o problema do Google? Está assim de forma intermitente há dias.